Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.

-- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?

-- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!

* * *

-- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.

-- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.

* * *

Кто неправильно перевел Кастанеду?

Кто нажрался пейота?

Кто прыгал с крыши?

Настало время определить самое слабое звено!

* * *

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!

* * *

Чтоб тебе пусто было!

(с) Даосское благословение

* * *

Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

(с) Шри Ауробиндо

* * *

В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый замучаный Кастанеда:

-- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!

-- Да, да... Они это могут...

* * *

В воскресной школе:

- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?

Ученик тянет руку:

- Мы должны сначала нагрешить...

* * *

Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.

-- Дон Хуан!..

-- М-м?

-- Ты же в жопу пьяный!

-- Ха! Ты еще Хенаро не видел!

* * *

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий -- забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

-- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

-- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

* * *

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

* * *

Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей. Она прошла в теплой дружеской атмосфере и закончилась традиционными прыжками с платто и сеансом группового сновидения.

* * *

IQ тестик

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.

* * *

Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:

-- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.

Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга -- сразу обниматься бросились на родостях.

(Ф) Вася! Хау ду ю ду!

(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..

Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:

-- Ты откуда ее знаешь?

-- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.

-- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?

-- Знаю.

-- Докажи!

-- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.

Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит -- спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?

-- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...

* * *

Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.

-- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..

* * *

На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:

-- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..

-- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.

* * *

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:

-- Спокойно. Я за канарейкой.

* * *

концептуальная модель воина в картине мира:

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:

-- Какого хрена Я здесь делаю???

* * *

Два плода разговаривают в матке:

-- Неужели ты веришь в жизнь после родов?

-- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

* * *

Карлос подходит к дону Хенаро.

-- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

-- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

* * *

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

-- Ну что ж, нет худа без добра...

* * *

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.

-- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..

-- Да ты герой, Карлитос! На союзника!

-- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

* * *

Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:

"Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."

* * *

Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:

-- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!

-- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..

* * *

Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

* * *

Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:

-- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?

-- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу вые*ать. А у меня их целых три!

* * *

Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.

Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.

-- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!

--Ну почему же один? С чайком...

* * *

Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

-- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

-- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!

-- В книге нет. Но у читателей будет.

* * *

КК на презентации своей очередной книги:

-- Над этим томом я работал несколько лет...

-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?

-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

* * *

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:

-- Ну, как?

-- Не взяли. -- сияет дубль.

-- Пройди за меня.

-- Ок!

Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:

-- Слушай, а тебя взяли...

* * *

Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:

-- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?

-- Да так, тряпки жжем, смеемся...

* * *

Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:

-- Все фигня!

Брык -- отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:

-- Все фигня! Вот только намерение!..

И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:

-- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.

* * *

Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:

-- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?

-- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!

* * *

Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:

-- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...

* * *

Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.

-- Добрый вечер, офицер! Я что, слишком быстро ехал?

--Нет, сэр. Вы слишком низко летели.

* * *

Поздно вечером раздается звонок в доме Карлоса Кастанеды.

-- Алло! Это полиция?

-- Нет. Но я могу позвать к телефону Ла-Горду...

* * *

Объявление в газете: продается детский манеж "Картина Мира", б/у, в хорошем состоянии.

* * *

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...

Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Винни-Пуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

* * *

Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.

- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.

- Нет, однофамильцы!!!

* * *

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"

* * *

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

* * *

Корреспондент берет интервью у Кастанеды.

-- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?

-- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.

-- Очень интересно! И что же на ней написано?

-- До Сан-Франциско 200 миль.

* * *

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

* * *

Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.

-- Если с этого склона, Карлитос, в сумерках видно Икстлан, то знай: ты стоишь на его пороге...

-- А если я его не вижу?

-- Значит ты уже в Икстлане.

* * *

-- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.

-- Сам дурак, - мгновенно насторожилась Ла Горда.

* * *

В тихом омуте руками не машут.

Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ

* * *

Одним тенсегрити сыт не будешь.

* * *

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут.

Старая шутка диаблеро

* * *

Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

* * *

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

* * *

Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

* * *

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

* * *

Не пугай махатму чакрой!..

Излюбленная поговорка гуру.

* * *

Воин - Он и в Африке Воин !

(Теун Марез)

* * *

Запомни, Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм.

* * *

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

* * *

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
-- НЛО!
-– Супермен!
–- Хенаро! -- успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

* * *

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Старый Нагваль места силы не портит.

* * *

Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

* * *

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
-- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.
–- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!
– Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

* * *

-- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, -- говорил дон Хуан, -- воин всегда держит руку на его пульсе.
-- А лучше на горле! -- добавил Хенаро.

* * *

Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
–- Закурить не найдется? – вопрошает незнакомец.
Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.
Сидит лазутчик и бормочет:
-- И чего я полез? Не курю ведь!

* * *

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

* * *

-- Как обращаться к безмолвному знанию?
-– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

* * *

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.

-- Кто там? -- спросил Кролик.

-- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.

-- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.

* * *

-- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?

-- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

* * *

-- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....

-- А что он говорил ?

-- Я не знаю, я не слушал....

* * *

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

* * *

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?

- Спи в другой комнате.

* * *

Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.

-- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.

-- Наверное, грустный пионер, - второй.

-- А может, все-таки голубой пионер ?

-- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.